TPM mode on...

Irritadíssima, essa sou eu...

Parece que a TPM resolveu aparecer quase 15 dias antes...

Na verdade ando muito insatisfeita com o que ando vendo no espelho. Assim como eu disse no post anterior engordei lindos 06 kgs nos últimos meses, não tenho idéia se foi por causa dos hormônios que venho tomando desde de julho, se é por causa da ansiedade... Só sei que eu e a geladeira estamos tendo um lindo caso de amor... Não consigo ficar longe dela!

Sem contar nas espinhas horrendas que insistem em tomar conta do meu rosto. Ontem a noite, me peguei olhando as fotos do meu casamento, magra, pele limpinha... Meus Deus!!! Que processo de embaragamento foi esse que eu entrei?

Roupas para as festas de final de ano??? Só se for sainhas de botijão de gás, por que nada fica bom nesses bracinhos gordos.

Sei que meu objetivo é bem maior que estética, mas tem hora que bate aquele desânimo, principalmente quando não se tem nem expectativas para o final do ciclo.

Então é isso!

Não me considero uma pessoa pessimista, mas sou muito pé no chão, não é da minha personalidade ficar divagando... 

Estou teoricamente na minha semana fértil, óbvio que estou treinando religiosamente, mas sinto que não será dessa vez, tirando as fisgadinhas que senti na sexta-feira e no sábado, não tive mais nenhum sintoma, inclusive o tal do muco estou igual ao meu amigo Zeca Pagodinho "Nunca vi, nem comi, eu só ouço falar"...

Hoje tive consulta com o meu médico, ele me examinou falou que está melhor que o ciclo passado, mas reafirmou que o tratamento será de pelo menos 06 ciclos. Enfim, a pessoa já não estava animada, depois da consulta então expectativa zero.

Sei que tem mulheres que não apresentam muco quando estão em tratamento com o indutor, mulheres que engravidam sem muco, mas como eu disse, não quero ficar criando expectativas, seria muita excessão a regra e sinceramente não acho que seja o caso. 

Ah não ser que realmente seja propósito de Deus, ai tudo é possível!

O indutor e eu!

Hoje tomei o último comprimido do primeiro e último se Deus quiser ciclo com o indutor. 

Aparentemente, os sintomas que venho sentindo é algumas pontadas bem fortes no meu ovário esquerdo e uma insônia que anda tirando a minha paciência e olha que sou daquelas literalmente boa de cama deito e durmo, mas esses dias anda complicado dormir!

Por enquanto é isso! Domingo começo a intensificar os treinos... E aguardamos as emoções dos próximos capítulos!

Satisfações!

Um mês sem postar! Muito feio isso... Milhares de vezes já me peguei perguntando: - Poxa fulana nunca mais atualizou seu blog, o que será que aconteceu? Será de desistiu de escrever? Se desistiu por que não deleta? E olha eu fazendo exatamente a mesma coisa... Muito bonito!

Duarante esse mês fora, aconteceram várias coisas, mas ando tão angustiada, que tem hora que prefiro ficar quietinha na minha, acompanho muitos blogs, vejo o relato de muitas colegas, vejo que a maioria compartilha suas aflições com amigos, marido... Eu não sou assim, sempre passei o papel de ""fortona", as pessoas costumam recorrer a mim para resolver suas questões, para que eu apoie, isso acontece na minha família, no meu trabalho, no meu círculo de amizades. 

Eu nunca fui a "frágil" maior mentira, resumindo sou uma grande farsa, faço tipo de "Dou conta de tudo", mas a verdade é que quando acontece algo que foge do meu controle, eu fico assim sem chão.

Bom vamos aos fatos: 

FATO 1: Estava tudo certo para que eu levasse meus exames e do marido para que a médica desse uma olhada e fizesse uma nova solicitação da histerossalpingografia, tendo em vista que no ciclo de outubro eu não consegui vaga para fazer o exame. Eis que a clínica me liga um dia antes da consulta me avisando que a médica não estava mais atendendo lá. Ou seja, de julho para cá eu teria que me consultar com um terceiro médico.

FATO 2: Meu plano está uma meleca, um dificuldade infeliz em marcar uma simples consulta, médicos indicados por amigas só teriam vagas mais de um mês depois.

FATO 3: Sou extremamente ansiosa, não sei esperar, fico aflita. Esperar mais um mês pra mim é uma tortura, me sinto segurando uma ampulheta, onde o tempo escorre e eu preciso agir antes que ele acabe.

FATO 4: Consegui marcar uma consulta com um médico que o plano de saúde me indicou, isto é, sem indicação de conhecidas, acho isso péssimo. Mas, fui a consulta, o médico extremamente grosso, frio, técnico, humanidade pra quê né! Olhou os exames do marido que estavam todos ok e os meus aparentemente também, só que continuo sem ovular. Resumindo a história ele me receitou o Clomid, na lata, sem fazer a tal da histerossalpingografia, fiquei arrasada, pois não era isso que eu queria, mas o médico gente boa disse que seria a melhor opção e pra provar que ele é muito legal mesmo, ainda me disse que irei fazer no mínimo 06 ciclos com o indutor (oi?). Sai do consultório repreendendo as palavras do médico, dizendo que se ele pensa que é meu "médico" ele está muito enganado, pois o meu médico de verdade opera milagres e pra ele nada é impossível. 

FATO 5: Minha mostra acabou atrasando 05 dias, eu morrendo de ansiedade, fiz o teste da farmácia que deu negativo! E hoje 13/11/2011 comecei o meu primeiro ciclo com o clomid ( Pedindo a Deus com todas a minhas forças que seja o único). Ai vocês me perguntam: Se você está se sentindo assim por que vai tomar? A resposta é simples: Não sei! Juro que não sei... 

Pensando bem eu sei sim, minha vida precisa seguir, por que na verdade eu sinto que minha vida está estagnada, não faço nada enquanto essa gravidez não acontecer. Não começo um regime por que posso engravidar e vou engordar mesmo (Desde que eu me casei engordei 6 kg). Não compro roupas novas por que se eu engravidar elas não me servirão. Não começo a estudar para concurso, por que se eu engravidar quero continuar trabalhando só um período para poder acompanhar o crescimento do meu filho (trabalho só pela manhã), não planejo viagem para janeiro por que se eu engravidar estarei no comecinho da gravidez e talvez uma viagem não seja uma boa opção. Se, se, se, se....

Deus preciso de certezas! Preciso ter planos que vão além da minha possível gravidez... Agora entendem por que não escrevo, escrever me faz perceber o quanto estou envolvida nessa história e quanto venho deixando a minha vida de lado.

Então é isso! Volto pra contar como está sendo esse primeiro ciclo com o Clomid!

Beijos e obrigada a você que se dispõem a acompanhar essa novela de um único tema!

Dessa vez vai!

Na quinta-feira passada minha mostra deu as caras, a bichinha foi tão malvada que não deixou nem eu me iludir um pouquinho antecipou dois dias, resultado: Perdi o dia de fazer o exame de HISTEROSSALPINGOGRAFIA, não consegui remarca-lo para esse mês, por que pelo meu plano somente 03 clínicas realizam o procedimento e todas estavam com a agenda lotada eu nem queria mesmo.

Marido fez o espermograma deu um taxa baixa em um dos itens, mas acredito que não seja nada grave por favor Deus.

De qualquer forma vou retornar a médica na próxima quarta-feira, estou decidida a tomar o indutor a partir do próximo mês, gostaria de não precisar, mas sou extremamente ansiosa e vejo que isso está tomando conta da minha vida, é como se a minha vida só seguirá depois que eu conseguir engravidar que doideira. Não consigo relaxar, as pessoas não me deixam relaxar!

Mas sinto no meu coração que esse mês ficarei grávida e não será necessário nada disso loucura ou excesso de confiança?, Sou muito intuitiva,  meu irmão a alguns meses atrás marcou o casamento dele para o dia 28/07/2012, quando ele me falou a data o primeiro pensamento que eu tive foi: Putz! Vou ter acabado de ganhar nenêm, como irei a um casamento com centenas de pessoas, com um bebêzinho de apenas alguns dias? kkkkkkkkkkk... E fazendo as contas neste site diz que se eu engravidar neste mês a data provável do parto será dia 13/07/12. Será que já está no hora de procurar um psiquiatra?

Bom então vou começar a fazer a minha parte, hoje é o 7° dia do meu ciclo, e seguindo o conselho de algumas amigas da blogesfera os treinos começam a partir de hoje, justamente hoje dia das crianças, dia de Nossa Senhora Aparecida. Hum será que é um aviso? rs.

"Mãezinha do céu, olhe por nós tentantes e nos conceda a graça de sermos mães! Amém"

Atualizações

Na sexta-feira fiz o exame da progesterona, para minha alegria a abençoada está normalíssima!

 

Hoje termino o segundo ciclo do Ultrogestan, e fui aconselhada por um colega de trabalho que é ginecologista obstetra por sinal, mas eu não tenho coragem nem a pau de fazer exame com ele por pura vergonha, a não iniciar o terceiro ciclo. Aproveitei a conversa consulta de graça, e falei a respeito de não estar percebendo a minha ovulação, ele falou que isso pode ser efeito do ultrogestan que altera todo o funcionamento do aparelho reprodutor.

Enfim, eis a pergunta que não quer se calar? Ovulei ou não neste ciclo?

Essa pergunta será esclarecida no próximo sábado, data provável da minha mostra dar as caras. Mas, sinceramente não tenho nenhuma expectativa, sintomas ZERO.

É sonhar não custa nada!

Dia horrível

Por onde começar o relato desse dia tenso?

Primeira grande emoção do dia foi que depois de 103 dias sem chuva em Brasília, São Pedro ficou com pena e nos mandou alguns piguinhos de chuva. Resultado: Pistas escorregadias. Consequência: Quase enfiei meu carro em um poste as 07h da manhã. Como eu disse ao meu marido só não bati , pois estava fazendo minhas orações matinais no exato momento.

Chego no trabalho tremendo mais do que tudo, vou tentar marcar um ginecologista, qual foi a minha surpresa quando descobri que meu plano Amil não está mais sendo aceito em vários hospitais e clínicas, datas mais próximas para atendimento com ginecologista só para NOVEMBRO tá achando que tá bom?. Após ameaçar a mãe de várias atendentes consegui um encaixe em uma ginecologista que nunca ouvi falar para hoje mesmo as 17h.

Quando eu acho que não tem mais nada que estrague o meu dia, a louca da mãe do filho do meu marido mega post depois sobre o assunto me manda um senhor torpedo desaforado por causa de um mal entendido bobo, como o que corre nas minhas veias é sangue e não água mandei outro mais desaforado ainda, ai foi uma sucessão de ofensas das duas partes bem maduro. Mas o que me deixou mais arrasada é que ela meio que ficou jogando praga, insinuando que não conseguirei engravidar, claro que eu repreendi na hora e creio que Meu Deus não permitirá que nada de mal me aconteça. Mas poxa, que droga, essa idiota tinha que falar isso logo hoje que estou  mega preocupada.

Cheguei em casa super brava, briguei com o marido por causa da idiota, mas mesmo assim ele foi me acompanhar na consulta, que por sinal era super longe da minha casa, demoramos pra achar o endereço, acabei chegando atrasada e a médica simplesmente disse que não iria me atender, quase me ajoelhei para a atendente e acabei sendo atendida.

Bom vamos a consulta, não senti nenhuma segurança na médica, quando falei do corrimento ela lançou milhares de hipóteses que eu fui descartando, a doida não queria nem me examinar, alegando que como eu estava com corrimento nem adiantaria tentar fazer o preventivo, eu insisti que ela pelo menos desse uma olhada humilhação total, ela fez aquela cara de PQP e me examinou, disse que eu não estava mais com corrimento com cara de sua mentirosa, colheu material para o preventivo.

Mas o que mais me chateou foi ela me tratar como infértil, o tempo todo ela usou esse termo dói no ouvido e no coração, me disse que não adiantaria eu tomar a progesterona sem fazer exames mais precisos para saber se não tenho nenhuma obstrução nas trompas ou se o marido está com algum problema. Até concordo com ela, como eu falei no post anterior também acho que é melhor investigar do que ficar tomando algo que pode não adiantar. Mas, um pouco de sensibilidade não faz mal a ninguém.

Enfim, ela me passou a temida histerossalpingografia, um espermograma para o marido e eu pedi que ela fizesse um pedido para o exame da progesterona de novo.

Sai arrasada do consultório, fiquei o tempo todo lembrando das palavras daquela idiota, desejando que eu não seja mãe e a legal da médica repetindo milhares de vezes a palavra infértil.

Amanhã tentarei marcar o exame, tenho até medo de saber pra quando eles irão agendar , não pretendo permanecer com essa médica, mas de qualquer forma agendei um retorno com ela para o dia 20/10 pelo menos para apresentar os resultados dos exames. 

Queria ficar sozinha hoje, sem marido, sem ter que conversar com ninguém. Sei que pode parecer drama, que não tem nenhum ano que eu estou tentando, mas sinto um medo que me sufoca, de que eu realmente não consiga engravidar.

Resumindo neste momento me sinto sem energia :(